Togliermi tutti i sassolini dalle scarpe, non ha prezzo.
Cronache di un'indignata speciale.
Ogni tanto mi scquaqquera i' cervello. La maggiore esponente del BRA: BRACCIA RUBATE ALL'AGRICOLTURA.
Oggi la mamma ha comprato le susine.
Sono di quelle bianche, un pò piccole, che io adoro quando ancora sono verdi, asprigne.
Questo tipo di susine ha un sapore particolare per me.
Quando ero piccola in quella strada c'era un albero di susine.
Sono Le Susine quelle.
Nessuna susina avrà mai quel sapore.
Quel sapore di libertà, di gioco.
Sapore di quasi estate, perchè a fine maggio cominciavo già a mangiarle quando erano poco più grandi del nocciolo, verdi, asprissime, mi arrampicavo su quell'albero in piena notte e ne mangiavo finchè non mi sentivo male. Era un susino grandissimo o forse sembrava grande a me che avevo 6-7 anni.
E mi ricordo della Bruna, la padrona del susino, che ancora a ottant'anni pensa a quella bambina "con l'argento vivo in corpo" che le rubava le susine, e mi guarda con gli occhi di chi sà chi ero io.
Io mi domando se quell'albero c'è ancora.
Sono 2 km da qui, 20 minuti a piedi, pochi minuti in auto, eppure il coraggio di andare a vedere non ce l'ho più.
Post collegato a questo ---> In cucina con MasterTard (edizione amarcord)
E questo ---> Ricordi
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Categoria: amarcord
ovviamente non potevo che essere in ottima compagnia...
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Categoria: blog MasterTard quest'anno ha fatto tappa a Berlino.
I tedeschi sono tedeschi, e infatti anche se c'hai la faccia da straniero ti parlano solo in tedesco perchè glielo devi dire che non capisci.
DU IU SPICCHE INGLISH?
nain.
Ecco... allora in Germania dovete parlà coi gesti.
Cmq la cosa migliore è farvi vedere cosa ho visto, perchè questa città così nuova e così piena di memoria l'è proprio fatta apposta per un'ingegnera-architetta come me.
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Categoria: vacanze Mamma: Icchè fai, indò vai, con chi?
IO: maremma che palle, o un te l'avevo detto anche stamani?!?
Mamma: [?]
IO: lo vedi, mi FATE sempre le stesse domande!
...
Babbo: e io icchè c'entro?
USA IL PRESENTE, NON IL PLURALE, CAPITO??
ahuahuaha. Ecco perchè è il mio babbo.
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Categoria: family
| Tipo: |
Svago - Affermazioni bizzarre |
| Descrizione: |
Chi non ha un'amica/o così?
Ecco da oggi, per chi come me ha un'amica/o che non si vuole fare l'account su FB perchè...
- perchè mi fa fatica;
(non devi mica correre)
- perchè poi tutti si fanno i cazzi miei;
(volendo esistono le impostazioni sulla privacy)
- perchè poi che ci fo?
(... per esempio... a)ci vieni a vedere le migliaia di foto che ci scattiamo sempre insieme e tu non vedi mai perchè a me me scoccia caricarle anche su altri siti, però poi dici sempre "ah, che l'hai messe le foto... ah peccato non le posso vedè"; b)ti fai tu i cazzi degli altri, e questo è il bello; c)fai tanti fantastici test tipo "quale è il tuo personaggio dei Robinson preferito", "che numero del sudoku sei?", "quanto sei panchina dentro?" evvia dicendo; d) puoi chattare col tuo compagno di banco delle elementari, che lo so, puzzava di tonno, però un pò ti manca quel sapore ittico; e) puoi ri-ri-farti i cazzi altrui.)
- perchè io non mi associo a questi social network solo per andare dietro alla massa;
(andare dietro alla massa è ben altro, cazzeggiare su internet è concesso a tutti)
- perchè massièè, io con cotesti cosi un mi ci raccapezzo!
(se sai accendere un pc, riesci anche a usare facebook)
- perchè.... perchèèèè???
Io c'ho un' ENZA PIPPA da convincere.
Aiutami anche tu, smuoviamola in tanti, ho bisogno di lei anche qua dentro.
Mo non guardate che sono le 11.30 di sera e sto scrivendo cose a caso, però aiutatemi, so che ognuno di voi ha un'amica come ENZA PIPPA, dobbiamo convertirli!
Quindi TU, PROPRIO TU, SEMPRE TU, NIENT'ALTRO CHE TU, devi invitare i tuoi amici, allargare questa grande famiglia alla ricerca della mia, della tua, della nostra, della loro, ENZA PIPPA.
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Informazioni di contatto
| E-mail: |
mastertard@splinder.it |
| Ufficio: |
sede legale a pc di giulia
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| Posizione geografica: |
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Categoria: fai da te IO: Un biglietto.
- che lo 'oi maschio o femmina?
IO: icchè?
- lo 'oi maschio o femmina?
IO: ah, maschio perdio! l'è un biglietto.
- grande, sei fantastica!
- Torna più spesso che tussè anche bella come ì sole.
Ora se queste parole NON fossero scaturite da un bigliettaio dell'ataf anziano panzone e provolone, forse, dico forse, avrebbero anche innalzato il mio ego.
Ma perlomeno m'hanno fatto cominciare questa giornata fiorentina col sorriso.
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Categoria: io
Una volta sono stata a Parigi.*
Mi ricordo che prima di andare a Parigi ho sempre pensato che comprare la baguette di prima mattina e mettersela sottobraccio come fanno i francesi sarebbe stato proprio come essere francese.
Poi una mattina di fine maggio sono entrata nella boulangerie sotto all’hotel e ho comprato una baguette.
Dopo un isolato a piedi puzzava.
Quindi o certe cose hanno le loro stagioni (tipo la baguette puoi indossarla solo d’inverno, quando non sudi) o la mia ascella ha dei seri problemi di sudorazione.
*[Post metaforico e puramente fantasioso]
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Categoria: vacanze, le mie manie
Sti sporcaccioni!
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Categoria: Sabato al telefono:
IO - Nonna giovedì parto.
N - Addù va?
IO - Nonna vo a Berlino a sto giro
N - 'cdè? è viscino Milano?
IO - [?] No nonna, gliè in Germania!
N - nuoo non è cosa buona!
IO - Perchè nonna?
N - P'cchè ci stann i' fascist...
IO - Nonna ma icchè dici!
N - Sì me lo ricordo, chiriddà erano amici di Mussolini.
IO - sì nonna, 60 anni fa, ma ora c'è Mussolini?
N - No.
IO - Infatti, in Italia è 60 anni che un ci sono più e nemmeno in Germania ci sono più.
N - uhm.... ... E' SICURO?
Ci si vede tra qualche giorno gente.
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Categoria: vacanze Benvenuti all'angolo dell'eros secondo MasterTard.
Questo angolo assomiglia un po' alle cose di cosa nostra che sono cose che si sanno ma non si dicono e quindi aleggia quel sottile alito di omertà.
Che bella la parola omertà mi piace usarla alla parola omertà.
Arriva un giorno che i vostri bambini vi chiederanno: mamma perchè io non c'ho quel cosino là che ciondola? e voi dovrete spiegare che la natura è bizzarra e si diverte a giuocare a tetris.
Se sarete più fortunati sarete come me, che arrivati a 26 anni ancora i vostri genitori vi devono fare quel famoso discorsetto e cambiano canale quando ci sono le scene sessuanti in tivvì.
Allora io che sono un delfino curioso guardo torbidamente quando fanno all'amore in Cento Vetrine, che è tutta un'esplosione di passione e amore con la O aperta meridionale e aspetto le una di notte per vedere le sise di maurizio paradiso su Telesfinferla7.
Poi però mi rendo conto che cento anni di femminismo non hanno sortiti i loro effetti, chè le sise delle donne si vedono sempre ma i lilleri degli uomini non ce li fanno mai vedere.
Sono cose ingiuste, ma infatti io tempo fa gli scrissi una lettera l direttore di Telesfinferla7:
Esimio direttore di Telesfinferla7,
Sign. Arnaboldo Pappalappio,
sono costernata per questa vostra forma di sessismo dilangante nonchè peddissequa.
Quel giorno lì che al posto di "Baldambembo ai fornelli" m'avete mandato in onda
una signorina che si lavava i capezzoli ho capito che i nostri destini dovevano separarsi.
E quindi per rimediare potreste per caso mandare in onda una gara di misurazione di peni?
Cordialmente,
una vostra spettatrice.
Prossimamente in tutti i sussidiari di terza elementare potrete trovare le illustrazioni didattiche di MasterTard sull'educazione sessuale:
IMMAGINE 1: Gli organi genitali maschili e femminili e le loro inclinazioni magnetiche.
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Categoria: tabù
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